વા વાયો ને નળિયું ખસ્યું: વોટ્સઅપ ઉપર ભોંયતળિયું ખસ્યું

વા વાયો ને નળિયું ખસ્યું: વોટ્સઅપ ઉપર ભોંયતળિયું ખસ્યું 

અંક 1 — સવારનો સંદેશ

રમેશભાઈ પટેલના હાથમાં રહેલો ચાનો કપ આજ  જરા પણ ખખડ્યો નહીં.

તે થીજી ગયો.

અમદાવાદના સેટેલાઇટ વિસ્તારમાં સપ્ટેમ્બર 2026ની એક શાંત રવિવારની સવાર હતી, સમય હતો 7:14. સવારનો સૂર્ય હજી એપાર્ટમેન્ટના ટાવરોની ઉપર માંડ ઊગ્યો હતો. ફાફડા હજી ગરમ હતા. જલેબી હજી તાજી હતી.

ત્યારે તેમનો મોબાઇલ ફોન વાઇબ્રેટ થયો.

વૉટ્સએપ પર પરમાણુ મિસાઇલ છોડવાના કોડ જેટલી ગંભીરતા ધરાવતી એક સૂચના આવી:

> “રશિયાના વિદેશમંત્રી સર્ગેઈ લાવરોવે સંયુક્ત રાષ્ટ્ર સુરક્ષા પરિષદમાં કાયમી બેઠક માટે ભારતની દાવેદારીને સમર્થન આપ્યું.”

રમેશભાઈએ ઠંડા પડી ગયેલા ફાફડાને ચાવ્યા વગર જ ખાઈ  લીધો. તેઓ બૂમ પાડે છે:

**“અરે આપણો તો ડંકો દુનિયામાં વાગી ગયો.”**

ડંકો ખરેખર વાગી ગયો હતો. પણ કોનો વાગ્યો તે ખબર નહોતી 

ઇતિહાસ રચાઈ  ગયો હતો.

7:18 વાગ્યા સુધીમાં 47 સોસાયટી વૉટ્સએપ ગ્રુપ, ત્રણ જ્ઞાતિ મેરેજ બ્યુરો ફોરમ, બે નિવૃત્ત બેન્કરોના ગ્રુપ અને લાયન્સ ક્લબ ઑફ રાણીપ 1998 બેચને અંતિમ સમાચાર મોકલી દેવામાં આવ્યા હતા:

**બ્રેકિંગ: રશિયાએ કાગળ પર મહોર મારી. ભારતની કાયમી UNSC બેઠક પાક્કી. સાંજની આરતી પહેલાં બાન કી-મૂન દ્વારા પ્રમાણપત્ર કુરિયર કરવામાં આવશે. સારા નસીબ માટે 11 ગ્રુપમાં ફોરવર્ડ કરો. જય વિશ્વગુરુ!**

કોઈએ નોંધ્યું નહીં કે બાન કી-મૂનને નિવૃત્ત થયાને વર્ષો વીતી ગયા હતા.

કોઈએ નોંધ્યું નહીં કે રશિયા એકતરફી રીતે સુરક્ષા પરિષદમાં નવા કાયમી સભ્યની રચના કરી શકતું નથી.

કોઈએ સંયુક્ત રાષ્ટ્રના ચાર્ટરનો ઉલ્લેખ કર્યો નહીં.

સમય જ નહોતો.

અલ્ગોરિધમના બંધ દરવાજા ખુલી ગયા હતા.

ગુજરાતી અતિ-વ્યવહારવાદ વૈશ્વિક રાજનીતિ સાથે અથડાઈ ગયો હતો.

8:30 વાગ્યા સુધીમાં વૉટ્સએપ યુનિવર્સિટી થિંક ટેન્ક ઑન સ્ટ્રેટેજિક અફેર્સે ભારતનું પ્રથમ વીટો સમયપત્રક તૈયાર કરી નાખ્યું.

**વીટો_એકશન_પ્લાન_૨૦૨૬_ફાઇનલ_વ્૨_રીયલ_ફાઇનલ.પડફ**નામની PDF અસાધારણ ઝડપે ફરવા લાગી.

તેમાં અનેક તાત્કાલિક ભલામણો હતી.

પ્રથમ: 1979થી રશિયા અને ભારત વિરુદ્ધ પસાર થયેલા દરેક ઠરાવ સામે ભૂતકાળથી લાગુ પડે તેવો વીટો.

બીજું: ઓટાવા દ્વારા બ્રેમ્પટનના પટેલ સમુદાયની સત્તાવાર માફી ન મળે ત્યાં સુધી કેનેડાનો વિઝા ક્વોટા તાત્કાલિક રદ કરવો.

ત્રીજું: સંયુક્ત રાષ્ટ્રમાં પાકિસ્તાનના તમામ પ્રસ્તાવો દર મંગળવાર અને ગુરુવારે બપોરે 2:00થી 5:00 દરમિયાન વીટો કરવા.

“ઓફિસ અવર્સ,” લેખકે સમજાવ્યું.

ત્યારબાદ ટેલિવિઝન પર ચર્ચાઓ શરૂ થઈ.

એક પ્રાઇમટાઇમ ભૂ-રાજકીય મહાજ્ઞાની, બેયોનેટની જેમ વ્હાઇટબોર્ડ માર્કર લહેરાવતાં, ગણિત સમજાવી રહ્યા હતા.

“અમેરિકાએ 2010માં ભારતને સમર્થન આપ્યું. ફ્રાન્સે ભારતને સમર્થન આપ્યું. બ્રિટન ભારતને સમર્થન આપે છે. ચીને પણ આ મહિને દિલ્હીમાં યોજાયેલી છેલ્લી BRICS બેઠક દરમિયાન સમર્થન આપ્યું. રશિયા આજે ભારતને સમર્થન આપે છે. પાંચમાંથી પાંચ!”

તેણે **100%**ની આસપાસ ગોળ દોર્યો.

“ગુજરાત યુનિવર્સિટીમાં 80 ટકા હોય તો ડિસ્ટિન્ક્શન!”

“આપણી પાસે પરફેક્ટ નંબર છે. 101 શુભ છે, પણ ગણિત તેને મંજૂરી આપતું નથી.”

તેણે તેની નીચે બે વાર લીટી દોરી.

“બેઠક પાક્કી.”

બીજા પેનલિસ્ટે વચ્ચે જ રોક્યો.

“પણ જો ચીન પોતાનો વિચાર બદલે તો—”

મહાજ્ઞાની બોલ્યા, “ચીનનો અભિપ્રાય સરહદી ઘર્ષણને કારણે કાયદેસર રીતે અમાન્ય છે.”

એક ભૂતપૂર્વ રાજદ્વારીએ વચ્ચે બોલવાનો પ્રયાસ કર્યો.

“ટેક્નિકલી, રાજકીય સમર્થન અને સત્તાવાર સુરક્ષા પરિષદ સુધારા એક જ બાબત નથી. ચાર્ટરમાં કોઈપણ સુધારા માટે બે-તૃતીયાંશ મહાસભાના મત અને કલમ 108 હેઠળ મંજૂરી—”

તેમનો માઇક્રોફોન ગાયબ થઈ ગયો.

સ્ક્રીનની નીચેનું બેનર બદલાઈ ગયું:

**શું ચાઇનીઝ સૂપ ફરી ભારતના ઐતિહાસિક સવાર વિરુદ્ધની લોબીને ભંડોળ પૂરું પાડી રહ્યું છે?**

ભૂતપૂર્વ રાજદ્વારીએ કેમેરા તરફ જોયું.

કેમેરાએ પાછું તેમની તરફ જોયું.

રાષ્ટ્ર આગળ વધી ગયું.

---

## અંક 2 — યુ. એન. નું મહાન કચ્છ સ્થળાંતર

સવારે 11:45 વાગ્યે રમેશભાઈનું સોસાયટી વૉટ્સએપ ગ્રુપ બીજા તબક્કામાં પ્રવેશ્યું.

**યુનાઇટેડ નેશન્સનું ઇન્ફ્રાસ્ટ્રક્ચર?**

પ્રશ્ન સ્પષ્ટ હતો.

જો ભારત સુરક્ષા પરિષદનું કાયમી સભ્ય બનવાનું જ હોય, તો સંયુક્ત રાષ્ટ્રે મોંઘા અમેરિકન ડૉલરમાં મેનહટનનું ભાડું શા માટે ચૂકવવું?

એક સ્પષ્ટ વિકલ્પ હતો.

“મનુભાઈ, અરે, ભારત હવે કાયમી સભ્ય બની ગયું છે!

ગ્રેટ રણ ઑફ કચ્છ. હવે સંયુક્ત રાષ્ટ્રનું મથક અહીં!”

સપાટ. રેતાળ. એક ડેમ શ્વેત. બસ ગરમી અને ગરમી. ધૂળની ડમરીઓ. કંઈ દેખાય તો કોઈ પૂછે ને? 

વિશાળ.

વાસ્તુ-અનુકૂળ.

વ્યૂહાત્મક રીતે યોગ્ય.

અને સૌથી મહત્ત્વનું—ઉપલબ્ધ.

બપોરે 1:30 સુધીમાં **કચ્છ UN રિલોકેશન માસ્ટર પ્લાન 2047**ને એવા લોકોએ સર્વસંમતિથી મંજૂર કરી દીધો હતો જેમણે તે ક્યારેય જોયો પણ નહોતો.

નવું UN મુખ્યાલય ધોરડો અને જ્યાં સૌથી નજીક વિશ્વસનીય બોરવેલ મળી શકે તે સ્થળની વચ્ચે ક્યાંક બાંધવામાં આવવાનું હતું.

વસ્ત્રાપુર ડાયમંડ ટ્રેડર્સ ગ્રુપમાં હસમુખભાઈએ સમજાવ્યું:

“ફૂટફોલ વિચારો. દરેક રાજદૂત બે બાંધણી દુપટ્ટા, પાંચ કિલો કચ્છી પેંડા અને ઓછામાં ઓછો એક રેફ્રિજરેટર મેગ્નેટ ખરીદશે.”

કોઈએ અંદાજિત વિદેશી હૂંડિયામણની આવકની ગણતરી કરી.

આંકડો ભારતના GDP કરતાં મોટો હતો.

ગણતરી તરત જ ફોરવર્ડ થઈ ગઈ.

આગલી પ્રાથમિકતા હતી કનેક્ટિવિટી.

માત્ર એન્ક્રિપ્ટેડ વૉઇસ નોટ દ્વારા મળતી વ્યૂહાત્મક આયોજન મંત્રાલયની બેઠકમાં ભુજને માનવ સંસ્કૃતિનું નવું ટ્રાન્ઝિટ નોડ જાહેર કરવામાં આવ્યું.

પ્રસ્તાવિત આંતરરાષ્ટ્રીય GSRTC રૂટ્સ અદ્ભુત હતા:

* ભુજ–જિનીવા: તેહરાન થઈને, ઝાહેદાન નજીક નિર્ધારિત ચા-વિરામ સાથે.

* ભુજ–વૉશિંગ્ટન: બેરિંગ સ્ટ્રેટ ફ્લાયઓવર થઈને, નાના એન્જિનિયરિંગ સુધારા માટે શરતી મંજૂરી સાથે.

* ભુજ–ન્યૂયોર્ક: સીધી રાત્રી સ્લીપર બસ, બે થેપલા સાથે.

* ભુજ–મોસ્કો: શિયાળુ સેવા, મફત ઊનની શાલ સાથે.

**હવે વિશ્વની તમામ રાજધાનીઓ ભુજ બસ સ્ટેન્ડ સાથે જોડાયેલી છે.**

એક વિશેષ રાજદ્વારી મેટ્રો UN સુરક્ષા પરિષદના ચેમ્બરથી ભુજોડી હસ્તકલા ગામ સુધી દોડાવવાની હતી.

હવે માત્ર બાંધકામનો પ્રશ્ન બાકી રહ્યો હતો.

બપોરે 2:17 વાગ્યે જવાબ આવી ગયો.

રાજકોટથી આવેલી એક વૉઇસ નોટમાં કહેવામાં આવ્યું:

“કામ વિદેશી બ્રોકરોને ન આપવું. સમગ્ર UN કચ્છ કોમ્પ્લેક્સ—મેટ્રો, રસ્તા, સિમેન્ટ, સિક્યુરિટી ગેટ, વાળંદની દુકાન, પાનની દુકાન, સોડા પાર્લર, કેટરિંગ—ચંછનભાઈને આપવું. બહુ પ્રતિષ્ઠિત માણસ છે. કાલુપુર સ્ટેશન પાસે ચાર માળનું મકાન રેકોર્ડ સમયમાં પૂરું કર્યું છે. સ્વચ્છ RCC કામ. ટેન્ડરની જરૂર નથી. સીધી ફાળવણી.”

બપોરે 3:00 વાગ્યા સુધીમાં ચંછનભાઈએ પોતાનું વિઝિટિંગ કાર્ડ ફરી ડિઝાઇન કરી નાખ્યું.

**CHHAGAN PATEL & SONS & SONS-IN-LAW  સંયુક્ત રાષ્ટ્રના સત્તાવાર કોન્ટ્રાક્ટર**

Earthmovers • Borewell Drilling • International Infrastructure

**Strategic Infrastructure Partner to the United Nations Security Council**

તેમણે મોરબી, થાન , પોરબંદરથી બેલા પથ્થર અને કુતિયાણાથી ચૂનો મંગાવવા ફોન કરી દીધા હતા.

“40,000 ચોરસ મીટર વિટ્રિફાઇડ માર્બલ-ફિનિશ ટાઇલ્સ,” તેમણે સૂચના આપી.

“જનરલ એસેમ્બલી માટે.”

થોડી ક્ષણ શાંતિ રહી.

“ગોલ્ડન બોર્ડર?”

છગનભાઈએ ત્રણ સેકન્ડ વિચાર્યું.

“અવશ્ય.”

---

## અંક 3 — એક જિલ્લો, એક વૈશ્વિક સંસ્થા

ગ્રેટ રણમાં પ્રથમ પ્લેનરી બેઠક માંડ શરૂ થઈ હતી ત્યાં જ વહીવટી વિકેન્દ્રીકરણ શરૂ થઈ ગયું.

નવો સિદ્ધાંત સરળ હતો:

**ONE DISTRICT, ONE GLOBAL BODY.**

વિશ્વ આરોગ્ય સંસ્થાને (WHO) બાગોદરા બાયપાસ પાસે જમીન આપવામાં આવી—બે રાઉન્ડઅબાઉટ અને મસાલા ચા માટે પ્રખ્યાત હાઇવે હોટલની વચ્ચે વ્યૂહાત્મક રીતે સ્થિત.

આંતરરાષ્ટ્રીય શ્રમ સંસ્થાને (ILO) ડાંગનાં જંગલો ફાળવવામાં આવ્યા.

“શ્રમ ઉત્પાદકતા,” ફાળવણી સમિતિએ સમજાવ્યું, “હવે ચોમાસાની ખેતી અને વાંસ કાપણી દ્વારા અભ્યાસ કરવામાં આવશે.”

UNESCOને પાટણ ખસેડવામાં આવ્યું.

તેનું પ્રથમ કાર્ય:

**પટોળાનું સંરક્ષણ.**

આંતરરાષ્ટ્રીય નાણાકીય ભંડોળને રાજકોટ રિંગ રોડ નજીકના કોમર્શિયલ કોમ્પ્લેક્સમાં ખસેડવામાં આવ્યું.

તેના નવા આદેશનું વર્ણન આ રીતે કરવામાં આવ્યું:

“આંતરરાષ્ટ્રીય નાણાં, પ્રોમિસરી નોટ્સ, લેજર્સ અને વ્યવહારુ કેશ-ફ્લો મેનેજમેન્ટ.”

વિશ્વ બેન્કને મહેસાણા નજીક એક ઇમારત આપવામાં આવી.

તેણે ના પાડી.

આ ઓફરને તરત જ ગુજરાતવિરોધી પૂર્વગ્રહના પુરાવા તરીકે વર્ણવવામાં આવી.

પછી ભોજન આવ્યું.

રાજદ્વારી કેટરિંગ ચાર્ટર સર્વસંમતિથી પસાર કરવામાં આવ્યું.

તમામ કોન્ટિનેન્ટલ બ્રેકફાસ્ટ રદ.

હવે  પીઝા પાસ્તા ક્રોસાં નહીં.

વધુ ઠંડા સેન્ડવિચ નહીં.

ચાંદીની ટ્રે પર સંતુલિત કરાયેલા શંકાસ્પદ નાના કેનેપે નહીં.

એલિઝે પેલેસથી ટોક્યો ડાયેટ સુધીના સત્તાવાર રાજ્ય ભોજનમાં હવે આવવાનું:

**ફાફડા, જલેબી, પપૈયાનો સંભારો અને ખાંડવી.**

એક નવી આંતરરાષ્ટ્રીય એજન્સી બનાવવામાં આવી:

**HIGH COMMISSION FOR CHUTNEY STANDARDS**

તેના પ્રથમ નિયમમાં રાજદ્વારી કાર્યક્રમોમાં પાતળી લીલી ચટણી પર પ્રતિબંધ મૂકાયો.

બીજા નિયમ મુજબ તમામ ચટણી સ્ટેનલેસ-સ્ટીલના વાસણમાં પીરસવી ફરજિયાત હતી.

ત્રીજો નિયમ વર્ગીકૃત હતો.

પછી વસ્ત્રોનો વારો આવ્યો.

પશ્ચિમી બિઝનેસ સૂટને “વહીવટી રીતે અતિશય” જાહેર કરવામાં આવ્યા.

પ્રતિનિધિઓને આપવામાં આવ્યા:

* કાઠિયાવાડી ચોરણી,

* ચુડીદાર,

* ધોતી,

* બાંધણી સાડી,

* ભરતકામવાળા જૅકેટ,

* અને ઔપચારિક પાઘડીઓ.

48 કલાકની અંદર ગોંડલ, અમરેલી અને રાજકોટના દરજીઓને વૉલ સ્ટ્રીટમાંથી ખરીદીની ઑફરો મળવા લાગી.

એક વૉલ સ્ટ્રીટ ઇન્વેસ્ટમેન્ટ બેન્કે પરિવાર દ્વારા ચલાવવામાં આવતી પાઘડીની વર્કશોપનું મૂલ્યાંકન 17 અબજ ડૉલર કર્યું હોવાના અહેવાલો આવ્યા.

માલિકે ના પાડી.

“કેશ કે ચેક?” તેણે પૂછ્યું.

“ડૉલર.”

“US ડૉલર?”

“હા.”

તેણે માથું હલાવ્યું.

“વિદેશી હૂંડિયામણનું જોખમ બહુ વધારે છે.”

---

## અંક 4 — ગુજરાતી રાજદ્વારી કાયદાનો ઉદય

સચિવાલયે આગળ વિઝા-મુક્ત મુસાફરી અંગે સ્પષ્ટતા બહાર પાડી.

મૂળ પ્રસ્તાવને ગેર-સમજવામાં આવ્યો હતો.

વિઝા-મુક્ત પ્રવેશ દરેકને ઉપલબ્ધ નહીં હોય.

તે માત્ર ગુજરાતના ચકાસાયેલા રહેવાસીઓને ઉપલબ્ધ રહેશે.

અરજદારોને રજૂ કરવું પડશે:

1. ડોમિસાઇલ સર્ટિફિકેટ.

2. આધાર.

3. પાસપોર્ટ.

4. તલાટી-કમ-મંત્રીનું પ્રમાણપત્ર.

5. તેમના પૂર્વજો ગુજરાતમાં રહેતા હતા તેનો પુરાવો.

6. તેમના પૂર્વજોએ ગુજરાતી ભોજન ખાધું હતું તેનો પુરાવો.

7. પરિવારએ ક્યારેય છાશ નકારી નથી તેની ખાતરી આપતો સાક્ષી.

દિલ્હી, મુંબઈ અને બેંગલુરુના રહેવાસીઓને અલગ કાઉન્ટર પર મોકલવામાં આવ્યા.

કાઉન્ટર પર એક અધિકારી હતો.

તે લંચ પર હતો.

દરમિયાન, ગુજરાતી ડાયસ્પોરાને આપોઆપ રાજદ્વારી વિશેષાધિકારો આપવામાં આવ્યા.

આંતરરાષ્ટ્રીય એરપોર્ટ પર સુરક્ષા અધિકારીઓને મેથી થેપલા, છૂંદો અને તળેલા લીલા મરચાં ધરાવતા સ્ટીલના ટિફિનમાં દખલ ન કરવા સૂચના આપવામાં આવી.

35,000 ફૂટની ઊંચાઈએ મુસાફરો નિયમિત રીતે વિમાનના કેપ્ટનને ફોઇલમાં લપેટેલા થેપલા આપતા.

“કેપ્ટન,” મુસાફર નમ્રતાથી કહેતો.

“હા?”

“એક વધારાનો.”

કેપ્ટન અચકાતો.

“કોના માટે?”

“તમારા કો-પાઇલટ માટે.”

આ મુજબ આંતરરાષ્ટ્રીય ઉડ્ડયન નિયમોમાં સુધારો કરવામાં આવ્યો.

---

## અંક 5 — કૅલેન્ડર કાંડ

પછી કોઈએ એક ગંભીર વહીવટી સમસ્યા શોધી કાઢી.

સંયુક્ત રાષ્ટ્ર ગ્રેગોરિયન કૅલેન્ડર પર ચાલી રહ્યું હતું.

આને બિનજરૂરી રીતે જટિલ ગણવામાં આવ્યું.

ગ્રેગોરિયન કૅલેન્ડરને શાંતિથી નિવૃત્ત કરવામાં આવ્યું.

વિક્રમ સંવતને સત્તાવાર આંતરરાષ્ટ્રીય કૅલેન્ડર બનાવવામાં આવ્યું.

મહાસભાએ જાહેર કર્યું:

* નવરાત્રી: ફરજિયાત રાજદ્વારી વિરામ.

* ધનતેરસ: આંતરરાષ્ટ્રીય નાણાકીય ક્લિયરન્સ દિવસ.

* લાભ પાંચમ: સંધિ પર હસ્તાક્ષર કરવાનો દિવસ.

* ઉત્તરાયણ: ફરજિયાત હવાઈ રાજદ્વારી.

* દિવાળી: વૈશ્વિક વહીવટી બંધ.

નવરાત્રી દરમિયાન બે અઠવાડિયા માટે તમામ આંતરરાષ્ટ્રીય સંઘર્ષોને સત્તાવાર રીતે સ્થગિત કરવામાં આવ્યા. યુક્રેન અને રશિયાએ યુદ્ધ બંધ કર્યું. ઈરાન, અમેરિકા અને ઇઝરાયેલે લડાઈ બંધ કરી. હૂથી, હિઝબુલ્લાહ, હમાસ, અલ-કાયદા પણ લાઇનમાં આવી ગયા. પૃથ્વી પર સંપૂર્ણ શાંતિ. માનવ ઇતિહાસમાં પ્રથમ વખત.

કારણ વ્યવહારુ હતું.

કોઈ પણ વ્યક્તિ રાત્રે 3:00 વાગ્યા સુધી ગરબા કર્યા પછી સાથે સાથે શાંતિ વાટાઘાટોમાં હાજરી આપી શકે નહીં. ગરબાનો થાક જ એટલો હતો. બિચારા એમાં યુદ્ધ ક્યાંથી કરે? પ્રવેશ પાસ અને પરંપરાગત વસ્ત્રો ફરજિયાત હતા.

સેક્રેટરી-જનરલની કચેરીએ એક પરિપત્ર બહાર પાડ્યો:

“પીક ગરબા કલાકો દરમિયાન કોઈ યુદ્ધ, પ્રતિબંધ, આક્રમણ, તખ્તાપલટ અથવા કટોકટી શિખર બેઠકનું આયોજન કરવામાં આવશે નહીં.”

વિશ્વે આ તરત સ્વીકારી લીધું.

આ પહેલો UN ઠરાવ હતો જેનો કોઈએ વિરોધ કર્યો નહીં.

સંયુક્ત રાષ્ટ્ર અથવા કોઈપણ દેશ દ્વારા કોઈપણ અન્ય દેશ અથવા સંસ્થા પર લાદવામાં આવતો પ્રતિબંધ ભચાઉના સરપંચની મંજૂરીને આધીન રહેશે.

---

## અંક 6 — ભૌગોલિક સુધારો

પછી નકશાશાસ્ત્રીઓનો વારો આવ્યો.

નેશનલ જિયોગ્રાફિક સોસાયટીને તાત્કાલિક મેમોરેન્ડમ મોકલવામાં આવ્યું, જેમાં જણાવાયું કે કેટલીક ઐતિહાસિક ભૌગોલિક માપણીઓ જૂની પદ્ધતિઓનો ઉપયોગ કરીને કરવામાં આવી હતી.

નાઇલ?

સમીક્ષા હેઠળ.

એમેઝોન?

ચકાસણી બાકી.

માઉન્ટ એવરેસ્ટ?

માપન સમિતિ રચાઈ.

ભોગાવો નદીને પૃથ્વીની સૌથી લાંબી નદી જાહેર કરવામાં આવી.

તેનો મુખ્ય વૈજ્ઞાનિક લાભ આ રીતે સમજાવવામાં આવ્યો:

“ઉનાળામાં તેમાં પાણી ન હોવાને નદીની ગેરહાજરી તરીકે ન સમજવી જોઈએ. તે હાઇડ્રો-સ્ટ્રેટેજિક રિઝર્વ ક્ષમતાનું પ્રતિનિધિત્વ કરે છે.”

ગીરનારને વિશ્વનો સૌથી ઊંચો પર્વત જાહેર કરવામાં આવ્યો.

9,999 પગથિયાંને ઊભી નૉટિકલ ઊંચાઈમાં રૂપાંતરિત કરવામાં આવ્યા.

આંતરરાષ્ટ્રીય પ્રતિનિધિમંડળે પ્રથમ 1,200 પગથિયાં ચડ્યાં.

તે સમયે પ્રતિનિધિઓએ સર્વસંમતિથી બાકીના 8,799 પગથિયાંને વિશ્વાસના આધારે માન્યતા આપવાનો મત આપ્યો.

હિમાલયે અપીલ કરી.

તે નકારી કાઢવામાં આવી.

બાંટવા માણાવદર ને વિશ્વના એક માત્ર અને સુધી પુરાતન શહેર ઘોષિત કરવામાં આવ્યા. 

---

## અંક 7 — ધ યુનિવર્સિટી ઑફ એવરીથિંગ

શિક્ષણ વિના પરિવર્તન પૂર્ણ થઈ શકે નહીં.

ગુજરાતની સરહદોની અંદરની દરેક સંસ્થાને સ્વાયત્ત આંતરરાષ્ટ્રીય યુનિવર્સિટીનો દરજ્જો આપવામાં આવ્યો.

રાજ્યની બધી જ  યુનિવર્સિટીઓ લાયક ઠરી.

ખાનગી યુનિવર્સિટીઓ લાયક ઠરી.

મેનેજમેન્ટ સંસ્થાઓ લાયક ઠરી.

મહેસાણામાં ઓટોમોબાઇલ-પાર્ટ્સની દુકાન ઉપર ચાલતો એક કોચિંગ ક્લાસ પણ લાયક ઠર્યો.

તેનું નવું સાઇનબોર્ડ હતું:

**INTERNATIONAL INSTITUTE OF ADVANCED GLOBAL MANAGEMENT**

પૂર્વ નામ: **Patel Computer Classes**

તેનો પ્રથમ આંતરરાષ્ટ્રીય કોર્સ હતો:

**Diplomacy Through Excel — 15 Days**

મેક્રોન અને ટ્રમ્પ તેના પ્રથમ વિદ્યાર્થીઓ હતા. લુલા અને કાર્નીને ઓછામાં ઓછા એક વર્ષ માટે પ્રવેશ નકારવામાં આવ્યો. “સીટ ઉપલબ્ધ થાય ત્યાં સુધી રાહ જુઓ. અમારી વેબસાઇટ તપાસતા રહો.”

બીજો કોર્સ:

**Strategic Foreign Policy Using WhatsApp — Weekend Certificate**

ત્રીજો:

**PhD in Forwarding Without Verification**

છેલ્લો કોર્સ 11 મિનિટમાં ભરાઈ ગયો.નવ મિનિટમાં પી. એચ. ડી.  એક બાજુ ફી ભરો અને બીજી બાજુ ડિગ્રી સર્ટિફિકેટ. થીસીસ નહિ, ક્નવૉકેશન નહિ. ટોટલી ટ્રાન્સપેરન્ટ. 

હાર્વર્ડ, સ્ટેનફોર્ડ અને ઑક્સફર્ડ ખુલ્લેઆમ ઈર્ષ્યા કરવા લાગ્યા જ્યારે વાસ્તવિક દુનિયામાં અસરના આધારે ક્રમાંકિત પ્રથમ 1,000 શૈક્ષણિક સંસ્થાઓની યાદીમાં તેઓ પોતાને અપ્રસ્તુત જોવા મળ્યા. જ્યારે ફ્રાન્સની INSEADએ તરત જ પોતાની નિષ્ફળતા પર કેસ સ્ટડી રજૂ કરવાની ઑફર કરી અને નવા મોડેલને સમજવા માટે તાત્કાલિક MBA મોડ્યુલની માંગ કરી, ત્યારે જર્મનીની Max Planck Societyએ ગંભીર સિમ્પોઝિયમ બોલાવીને તપાસ શરૂ કરી કે કેવી રીતે 1,000 સંસ્થાઓ એક મૂળ વિચારથી પ્રાપ્ત થયેલી સિદ્ધિને ચૂકી ગઈ.

પ્રથમ 1,151 શૈક્ષણિક સંસ્થાઓ તમામ ગુજરાતમાંથી હતી.

પહેલા પચાસ વર્ષના નોબેલ ઇનામ માત્ર અહીં અભ્યાસ કરેલા વિદ્યાર્થી જ મેળવી શકવા લાયક ઠરે તેવો પ્રસ્તાવ સર્વ સંમતિથી મંજુર થયો. ઓલિમ્પિક માં બધા કામના કોન્ટ્રાકટ, અમ્પાયરો , રેફરી આ સંસ્થના તાલીમાર્થી હોવા જરૂરી બન્યું. આગળ વર્ષે બધા નોબેલ ઇનામ અને ઓલિમ્પિક મેડલ થી કચ્છ ગુજરાત અને કાઠિયાવાડ છલકાય ગયું. 

---

## અંક 8 — ગુજરાતી વિશ્વની ભાષા બને છે

અંતે ભાષાકીય ઠરાવ આવ્યો.

અંગ્રેજી દૂર કરવામાં આવી.

ફ્રેન્ચ દૂર કરવામાં આવી.

રશિયન દૂર કરવામાં આવી.

મેન્ડેરિન દૂર કરવામાં આવી.

સંયુક્ત રાષ્ટ્રે ગુજરાતી પોતાની એકમાત્ર કાર્યકારી ભાષા તરીકે અપનાવી.

આગામી શિખર બેઠક માટે આવતા વિશ્વ નેતાઓને પાટિયા અને ચોક આપવામાં આવ્યા.

તેમનો પ્રથમ પાઠ મૂળભૂત સ્વરો હતો.

**અ — આ — ઇ — ઈ — ઉ — ઊ**

અમેરિકન પ્રતિનિધિમંડળ મુશ્કેલીમાં મુકાયું.

બ્રિટિશ પ્રતિનિધિમંડળે ઉચ્ચારણ સહાય માંગી.

રશિયન પ્રતિનિધિમંડળ આશ્ચર્યજનક રીતે આત્મવિશ્વાસુ દેખાયું.

ચીની પ્રતિનિધિમંડળે વ્યાકરણનો અનુવાદ માંગ્યો.

કોઈ અનુવાદ નહોતો.

સૌથી મોટું સંકટ ત્યારે આવ્યું જ્યારે નવા ચૂંટણી નિયમની જાહેરાત થઈ.

વિશ્વમાં ક્યાંય પણ કોઈ રાષ્ટ્રપ્રમુખ અથવા સાંસદ પ્રમાણિત **ગુજરાતી ભાષા પ્રવીણ** લાયકાત રજૂ કર્યા વિના ચૂંટણી લડી શકશે નહીં.

અઠવાડિયાઓમાં ટેલિવિઝન પ્રસારણોમાં અદ્ભુત દૃશ્યો દેખાવા લાગ્યા.

વૉશિંગ્ટનમાં રાષ્ટ્રપતિ પદના ઉમેદવારો નવસારીના ગુજરાતી શિક્ષકો સાથે બેઠા હતા.

લંડનની હોટલોમાં બ્રિટિશ રાજકારણીઓ વ્યાકરણ ભણતા હતા.

યુરોપિયન મંત્રીઓ ક્રિયાપદનાં રૂપો યાદ કરતા હતા.

એક વરિષ્ઠ આફ્રિકન રાષ્ટ્રપતિએ કથિત રીતે છ કલાક સુધી આ બે વાક્યો વચ્ચેનો તફાવત શીખ્યો:

**હું કરું છું** અને **મેં કર્યું.**

આખરે તેમણે પૂછ્યું:

“આ ભાષા કોણે બનાવી?”

તેમના શિક્ષકે જવાબ આપ્યો:

“એવા લોકોએ, જેમની પાસે ઘણો સમય હતો.”

---

## ઉપસંહાર — બીજી સંયુક્ત રાષ્ટ્ર સંસ્થા

ન્યૂયોર્કમાં ક્યાંક વાસ્તવિક સંયુક્ત રાષ્ટ્ર પોતાનું સામાન્ય કામ કરતું રહ્યું.

સુરક્ષા પરિષદમાં હજી પણ પાંચ કાયમી સભ્યો હતા.

કોઈ નવી કાયમી બેઠક બનાવવામાં આવી નહોતી.

કોઈ વીટો સ્થાનાંતરિત કરવામાં આવ્યો નહોતો.

UN ચાર્ટર યથાવત્ હતું.

કોઈ મુખ્યાલય કચ્છ ખસેડવામાં આવ્યું નહોતું.

કોઈ GSRTC બસ જિનીવા પહોંચી નહોતી.

કોઈ અમેરિકન રાષ્ટ્રપતિએ હજી સુધી ગુજરાતી ભાષા પ્રવીણ પાસ કર્યું નહોતું.

અને સંયુક્ત રાષ્ટ્રમાં કોઈએ ચંછનભાઈનું નામ પણ સાંભળ્યું નહોતું.

સેટેલાઇટ, અમદાવાદમાં પાછા રમેશભાઈએ બપોરની ચા પૂરી કરી.

તેઓ ઝૂલા પર પાછળ ટેક લગાવીને બેઠા.

છતનો પંખો તેમની ઉપર ધીમે ધીમે ફરતો હતો.

તેમનો ફોન વાઇબ્રેટ થયો.

બીજો સંદેશ આવ્યો હતો.

એક એનિમેટેડ GIFમાં UNનો ગ્લોબ ગુજરાતના નકશાથી બદલાતો દેખાતો હતો.

નીચે કૅપ્શન હતું:

**“THE WORLD HAS ACCEPTED.”**

NASA, Google, Meta, Microsoft, Amazon, Harvard, Stanford, Oxford, INSEAD અને Max Planck Society—બધાએ કચ્છમાં પોતાની કોઈપણ પ્રવૃત્તિ ચલાવવા માટે ભચાઉના સરપંચની પરવાનગી માટે લાઇનમાં ઊભા રહેવું પડ્યું. સરપંચ, મોઢામાં પાન અને તમાકુનો માવો ભરેલો હોવાથી સ્પષ્ટ રીતે બોલી પણ ન શકતા, તેમની ચમકદાર દરખાસ્તો ખૂબ ધ્યાનથી જોતા રહ્યા. કેટલીક દરખાસ્તો મૂળ દસ્તાવેજોના અભાવે સીધી નકારી કાઢી અને બાકીના લોકોને વધુ કાગળપત્રો તથા યોગ્ય ગામનું  NOC લઈને આવતા અઠવાડિયે ફરી આવવા કહ્યું.

રમેશભાઈ હસ્યા.

તેમણે તેને 11 ગ્રુપમાં ફોરવર્ડ કર્યો.

પછી તેમણે બાલ્કની તરફ જોયું.

“છગનભાઈ દિવાળી પહેલાં રસ્તો પૂરો કરી દેશે,” તેમણે ધીમેથી કહ્યું.

તેઓ થોભ્યા.

“હવે અમેરિકનો તેનો વીટો કરીને તો જુએ.”

છતનો પંખો ફરતો રહ્યો.

કચ્છમાં ક્યાંક એક કોન્ટ્રાક્ટરે ગોલ્ડન-બોર્ડરવાળી 40,000 ચોરસ મીટર ટાઇલ્સનો ઓર્ડર આપ્યો.

અને ન્યૂયોર્કમાં ક્યાંક સંયુક્ત રાષ્ટ્રના એક અધિકારીએ છીંક મારી.

ગુજરાતી પ્રતિનિધિમંડળે તરત તેને રાજદ્વારી સંકેત જાહેર કર્યો.

**ડંકો વાગી ગયો હતો. તેમણે સપનામાં બૂમ પાડી  આપણો ડંકો દુનિયામાં વાગી ગયો.**

તેમની ઘરવાળીએ ઊંઘમાં એક લાફો મારી સુવડાવી દીધા કે શું બકબક કરો છો?